gestern hatte ich wieder mal Begegnungen mit meiner Vergangenheit...
Meine Eltern wohnen ja im gleichen Haus wie mein Ex (und ich früher), sie wohnen direkt über ihm. Ich betreue ja meine Eltern inzwischen regelmäßig, komme da also auch immer vorbei, was mir zum Glück schon sehr lange nichts mehr ausmacht. Gestern aber stand die Wohnungstür vom Ex sperrangelweit auf... es ist seine Art zu lüften anscheinend, bei der Wärme.
Und also sieht er mich und kommt gleich an um mir ein Gespräch an die Backe zu hängen. Es war später Vormittag, er hatte schon gut einen getankt, denn er zitterte nicht mehr. War aber in einem Stadium, in dem er noch recht normal reden konnte. Das Gespräch war auch kurz, "ach, du gehst für deine Eltern einkaufen, hab ich ja für meine Mutter auch immer regelmäßig gemacht...", ich habe mich schnell raus gezogen.
Als ich dann später mit der Einkaufstasche hoch kam stand er schon da, sagte aber nichts weiter. Beim Runterkommen hatte er dann aber einen ordentlichen Pegel erreicht... Und es ging los. Er hätte mal eine Frage zu meiner Rente. Ich beziehe ja eine Erwerbsminderungsrente, seit Mai 2016. Bei der Scheidung wurde ja damals ein Versorgungsausgleich gemacht und mir aber gesagt, da mein Ex auch noch Renten vom alten Arbeitgeber bezieht, dass ich mir die im Falle meines eigenen Rentefalles privat einklagen müsse. Bei Scheidungen würden nur die gesetzlichen Renten berücksichtigt.
Das habe ich also gemacht und seitdem dreht der am Rad. Ich hätte ihn verklagt, das war damals 2016 sein Jammer. Es war sinnlos ihm zu erklären, dass es doch nur mein Recht wäre und ich es so machen sollte, musste. Dann hat er irgendwann 2017 einen Anwalt genommen und eine Gegenklage gemacht... aber da ist nichts draus geworden, wie auch, es ist ja alles richtig so, wie es ist. Und nun jammert er schon allen Menschen vor, wie arm er dran wäre. Zum Beispiel meinen Eltern, die er ab und an heimsucht und die sich nicht trauen, ihn aus der Wohnung zu verweisen. Er heult dann und heult...
Und er hat mittlerweile da anscheinend wieder einen Wahn entwickelt, er kann die Realität nicht mehr erkennen. Ich weiß, dass er früher in solchen Dingen immer sehr versiert und gut informiert war, er konnte stundenlang ellenlange Gesetzestexte und so lesen und auch verstehen. Und jetzt ist da nichts mehr von übrig. Er hat keinen Durchblick mehr und ist fernab jeglicher Realität. Ich meinte zu ihm, ich würde da doch nicht fordern, was unrecht wäre, es ist doch nur mein Recht und wurde mir gesagt, dass es so gehandhabt werden müsse. Mehr nicht. Da heulte er schon wieder und erzählte auch was von seinem Auto, in das jemand beim Ausparken hinten rein gefahren wäre aber der sich gemeldet hätte und so weiter...
Völlig sinnlos irgendwie. Ich bin dann gegangen, ich hatte mich eh schon viel zu lange wieder auf ihn eingelassen dort. Noch immer stecke ich dann in dem Dilemma, ihm klar machen zu wollen, dass ich nicht schuldig und die Böse bin... Und doch kommt es immer wieder darauf raus. Er hat das immer noch drauf. "Wenigstens dir geht es ja gut..." lallte er.
Da waren die Teufelchen erst mal ganz happy, dass sie wieder mal was zu tun hatten. Aber ich hab denen schnell den Garaus gemacht, als ich unten im Hausflur ankam lagen sie schon zu größten Teil am Boden.
Er tut mir irgendwie leid. Aber er weiß auch, wie nüchtern geht, er war ja mal etwas mehr als 4 Jahre trocken. Er hat sich für den Alkohol entschieden. Es ist sein Leben... Und ja,
, dafür habe ich gesorgt und sorge dafür. Es geht mir nicht immer gut aber es geht mir gut. Sozusagen."Wenigstens dir geht es ja gut..."
Ich lebe, mit allem, was dazu gehört.
Aurora
. Ich glaube auch, dass sich im Kopf eines Abhängigen alles um seine Suchtbefriedigung dreht. So haben es Alkoholiker erzählt. Und so war auch mein Leben mit dem Alkoholabhängigen damals. Er hat nur um seinen Suff gekreist und ich auch. Er, weil er schnellstmöglich seinen Druck befriedigen musste, ich, weil ich ihn davon weg bringen wollte. Und ihm dafür alles aus dem Weg geräumt habe, immer in der Hoffnung, es wäre endlich mal richtig was ich mache, damit er endlich keinen Grund zum Trinken mehr hatte. Denn er hat mir ja ununterbrochen erzählt, es wäre alles meine Schuld. Ich habe das geglaubt denn ich wusste es nicht anders. Das habe ich aber erst begriffen, als ich mich mit Abhängigkeiten beschäftigt habe, also kurz vor und vor allem nach der Trennung.
. Oder doch nicht? Oder wie oder was...
. Schlimm wird es wenn es zur Selbstaufopferung wird. Wenn es übergriffig wird. Wenn ich mich für dermaßen unersetzlich, wichtig und perfekt halte.
. 